Los tipos que me gustan

Me encantan los 'chicos malos', los amo con locura, me hacen voltear en la calle.
Me encantan los que se alejan del estereotipo 'mamá, mi novio'

Me gustan los tipos con cabello largo, tatuajes, piercings, que no tengan carro y que sean músicos. O que tengan títulos como 'filósofo', 'biólogo', 'licenciado en letras' o en artes.

Me gusta que vivan de profesiones u oficios 'no convencionales'.
Me gusta que no les guste el reggaeton.
Me gusta que escuchen rock & roll.
Me gusta que sean masculinos.

Me gusta que sean independientes.
Me gusta que se hagan de rogar en justa medida.
Me gusta que tengan un toque de arrogancia.
Me gusta que me pongan en mi sitio, cuando me lo merezco.
Me gusta que me cuiden y que se pongan celosos cuando otro me mira de manera inapropiada.
Me gusta que me digan 'te quiero' sólo en privado.
Me gusta que no demuestren su cariño en público.
Me gusta esa perversa combinación entre seguridad e inseguridad.
Me gusta que tengan fetiches.
Me gusta que tengan fantasías.
Me gusta que vivan al límite, y que me hagan vivirlo.
Me gusta que usen cualquier expresión para referirse al sexo, menos 'hacer el amor'.
Me gusta que me despierten con un mensaje de texto, con contenido sexualmente agresivo.
También me gusta que me lo digan al oído, en público.
Me gusta que me miren de manera lasciva, mientras nadie nos ve.
Me gusta que tengan amigos que luzcan como ellos.
Me gusta que me dediquen canciones totalmente antirománticas.
Me gusta que no se ufanen de la longitud de su pene.
Me gusta que averiguen lo que me gusta antes de hacerlo.


Me gustan los tipos rudos que me tratan como una princesa.


Me gustan Criss Angel, Tommy Lee, Bam Margera, Devendra Banhart.
Me gustan Johnny Depp, Mick Jagger, Steve Tyler.
Me gustan Cerati y Calamaro.


Me siguen gustando los chicos malos con los que salí en algún momento.


Estoy segura que jamás duraría más de seis meses con un hombre con esas características, aunque son esos los que en verdad me gustan.

(foto: robada de http://www.people.com/people/gallery/ sólo por si acaso XD)

¡Quiero un novio, no un hijo!

Hoy es uno de esos días en que le doy las gracias a Dios por mi temperamento, que me ha hecho rodearme de hombres. Me atrevería a decir que el 85% de mis amistades son del sexo opuesto, y son ellos los que se han dado a la tarea de aclararme un punto muy importante con relación a la psique masculina. La pareja ideal de un buen porcentaje de hombres es una sola: su madre.

Hace un par de años, tuve como profesora una psicólogo dinámico, experta en relaciones de pareja, quien en una de las primeras clases aclaró que el Complejo de Edipo es algo que los varones nunca superan, y que la psique masculina se compone en un 90% de éste complejo… ni siquiera pude contener mi asombro en ese momento. Hoy, entiendo por qué lo dijo y lo reiteró en casi todas las clases.

Voy a hacer una lista de algunas de las señales, que tanto algunos de mis amigos como algunos de mis “errores” me han dado, para creerle a mi sabia ex profe:

• Habla “chiqueado”: “mamod vamos a mimir tempano poque mañana hay tabajo”
  
• Insisten en que su mamá es la mejor cocinera del mundo, más que Ferrán Adriá, al que no conocen porque no van a perder su tiempo comiendo comida ajena.
  
• Si le propones ir a un hotel de manera intempestiva, le avisan a su madre antes.
  
• Cuando vas a la peluquería te dicen que te quedó bien lo que sea que te hayas hecho, pero que “deberías tratar con el maravilloso peluquero de mami”.
  
• Su madre sabe con detalles su vida sexual y por ende la tuya
  
• Creen que una de tus metas en pareja es enseñarles… y puede que sea así, se vale… pero coño, tampoco es que estás obligada a hacerles aprender todo.
  
• Con lo ladilla que es hacer "cariñitos" en la espalda si no te nace... y el hombre que lo pide siempre para quedarse dormido...

Pero tampoco es que creo que los hombres tengan toda la culpa de esto, las mujeres tenemos gran parte de la responsabilidad, en principio por criar gente como esa, y en segundo lugar, porque NOSOTRAS caemos en el juego, y de alguna forma creemos que es nuestra obligación atender a los “príncipes” de mami.

Mi primer novio serio, con el que duré 3 años, siempre me dio las señales antes mencionadas, pero yo era demasiado joven e inexperta para saber que el buscaba una madre sustituta… que aparezca ahora para que vea.

Pero mosca, si es que no queda de otra y hay que juntarse con uno así, pues madre es madre… y hay que tener la suficiente madurez para saber que, para ellos, uno nunca va a cocinar tan bien como ella, ni va a ser tan linda, ni tan luchadora, ni tan perfecta…

De los últimos 5 tipos con los que salí, al menos 3 hablaban chiqueado (coño, como detesto esa vaina)… y al menos 2 me hicieron saber casi de manera explícita que querían que me convirtiera en su madre… ¡pero coño! si quisiera criar niños tuviera los míos ¿o no? No me interesa un hombre que se haya quedado en su etapa fálica, y mucho menos uno que aún no corta el cordón umbilical. Yo quiero un novio, no un hijo.

NOTAS:

1. He de aclarar que mi crítica no es hacia las madres (ellas suelen ser casi perfectas), sino a los hijos que en una edad en la que se supone deben ser independientes, prefieren someterse al autocastramiento.
2. No dudo sobre la equivocación respecto a la universalidad del Complejo de Edipo. No todos lo sufren... muchos dejan la conflictiva edípica en su proceso de desarrollo. Lo verdaderamente problemático es que hay hombres que no lo superan nunca, así como hay mujeres que nunca superan el Complejo de Electra y siempre buscan a sus padres en todos y cada uno de los hombres que se encuentran.
3. Si el hombre no tiene una relación edípica con su madre, pero igual da muestras ello, pues hay que prepararse porque está buscando una madre sustituta, simplemente necesita relacionarse edípicamente con alguna mujer.
4. Y para finalizar, si le tipo no quiere sustituir a su madre, pero hace parecer que si, es un pendejo, porque no hay nada más atractivo para una mujer, que un hombre verdaderamente independiente.

Mejor antes de...

Cada vez que una de mis sobrinas termina con un novio, dice "yo no tengo la culpa de que los hombres tengan fecha de vencimiento". Antes no la entendía porque estaba acostumbrada a relaciones relativamente largas, de no menos de 1 año y medio de duración... ahora, que ya tengo un año solterísima, y con varios intentos fallidos de relación, soy capaz de entender lo de la "fecha de vencimiento", pero no aplicada a los hombres sino a mi paciencia.

En un post anterior, escribí que desde el día que me declaré soltera, cada hombre tenía 3 meses como máximo para demostrar que valía la pena invertir tiempo, dinero y esfuerzo en estar con él. Ahora, un año después, apenas si llegan a la 4ta cita... sacando la cuenta, en promedio una cita por semana, el periodo se reduce a 1 mes.

Mi paciencia no es elástica... y con mi último "error" quedó demostrado. Por más que me guste un hombre, éste deja de interesarme fácilmente luego de ciertas señales que demuestran que yo, básicamente, no le intereso para mucho. No importa lo que digan: "te quiero", "me has dado esperanzas", "eres lo que le hacía falta a mi vida"... y otra sarta de sandeces, que debo confesar a veces creo, y que parecen parte del guión burlesco que Dios tiene preparado para el resto de mi vida.

A veces pienso que soy demasiado exigente, que quiero un tipo a mi lado que me haga sentir el centro de su universo... otras, pienso que sólo les busco defectos para evitar que me hagan daño.

Recién ahora acabo de botar al último, con el que pensaba intentarlo en serio, y le dije "no me interesan las explicaciones, puede ahórrartelas, solo quiero que sepas que no pienso volver a ser voluntaria para salir jodida... de nuevo".

La fecha de vencimiento, lo frágil de mi paciencia... si, son mis escudos... pero ¿quién no los tiene?

The search for the next: Fuck Buddy

En vista de que en los actuales momentos gran cantidad de decisiones
se toman a través de realitys, SiSoyCuaima abre un nuevo concurso y se
lanza a la caza: The search for the next: Fuck Buddy.

Los requisitos para el concurso son los siguientes:

1.- Rango etario: 25 - 40 años.
2.- Estabilidad e independencia económica.
3.- Preferiblemente soltero (estos tendrán prioridad).
4.- Atractivo, bien conservado (no necesariamente Brad Pitt).
5.- Inteligencia emocional amplia (necesario saber distinguir entre tener
sexo y hacer el amor).
6.- Buen humor.
7.- Con profesión u oficio interesante.
8.- Con capacidad de conversación, mucha cultura general y amplio
abanico de temas, para los momentos post coitales.
9.- Sin antecedentes penales o problemas con drogas lícitas e
ilícitas.
10.- Referencias sexuales (comprobables).

Por favor, abstenerse si no cumple con los requisitos.

Es de vital importancia el punto # 8, porque si el tipo o la tipa no tiene la capacidad de sostener una conversación postcoital, pues no es un fuck buddy, es tu pareja.

¿Qué características debería tener un (a) fuck buddy?



Cuaima: si se te ocurre algún otro requisito, ¡adelante! pero recuerda, es un fuck buddy, no un novio... así que se pueden obviar cosas como "capacidad de comprometerse".



Hombres: se leen ofertas.



(Jajajajajajaja ¡casi imposible encontrar todo en uno! parece un anuncio de prensa: "se buscan profesionales recién graduados, menores de 30 años, con 10 años de experiencia")

Un ofidio de aquí y allá

Por razones que aún desconozco y asumiendo que es gracias a un destino que no logro comprender (no importa cuanto me devane los sesos) me encuentro frente al Río de la Plata, donde, en escasos dos años he evolucionado en mi condición cuaimil, solo que no me di cuenta sino hasta el momento (inolvidableeeee) en el que un hombrecito porteño me calificó de “Yarará”. Asumiendo mi ignorancia, pregunté: “¿Yarará? ¿Qué es?”. La respuesta dio luces a mi vida y la entrada literaria perfecta a este blog. “Una víbora, la más venenosa de esta parte del mundo”.
¿Qué puedes hacer cuando alguien que no sabe lo que es una Cuaima te define como Yarará, su perfecto equivalente? Solo asumirlo. Soy una cuaima universal.

¡Hazte la loca! (transcripción de una conversación telefónica)

Mariana me llamó un lunes por la mañana y con tono de desesperación me dice: “chama, el tipo no me ha llamado”

Transcribo el interrogatorio:

- ¿Y cuánto tiempo tenían saliendo? – pregunté mientras me desperezaba.
- Un poquito más de un mes
- ¿Se hicieron novios?
- No
- ¿Se dieron los besos?
- Si, durante la última semana.
- ¿Y qué tal besa? Jajajajajajaja – pregunté con la curiosidad enfermiza que suele caracterizar a estas interrogantes.
- Jajajajaja eres una estúpida
- No, en serio, ¿qué tal besa?
- Bueno, bien – asegura poco convencida.
- ¿Y se acostaron?
- No…
- ¿Por qué?
- Porque nunca se dio la oportunidad
- Jejejejejeje ¡$%&@!, entonces de haber tenido el chance lo hubieras hecho.
- Jejejejeje pues no te lo voy a negar.
- Eres una galla. Mira, pero y qué hicieron la última semana.
- Cenamos, fuimos al cine, salimos con los amigos.
- ¡Echoooooooooooo ya te presentó a los amigos!.
- Si, por eso no entiendo la desaparición
- ¿Desde hace cuánto se perdió?
- Una semana
- Y eso fue después de…
- De conocer a los amigos
- ¿Y te la llevaste muy bien con ellos?
- Si de lo lindo, son muy chéveres. Estuvimos en casa de uno de ellos, hicimos una parrilla, jugamos dominó… todo chévere
- ¿Y están buenos los amigos? – pregunta obligatoria de la amiga completamente soltera a las amigas que están conociendo hombres nuevos.
- Galla… si, hay unos por ahí a los que se le puede jugar un quintico.
- Listo Mariana, ya tengo la explicación – afirmé con tono de sabiduría - te la diste de simpática, te hiciste pana de los amigos, bebiste y jugaste dominó con ellos. El tipo te agarró miedo.
- ¿Tu crees?
- Podría jurarlo… se asustó y se hizo el loco.
- Chama, ¿y entonces qué hago?
- ¿Lo has llamado?
- Si, al principio de la semana lo llamé y no me contestaba. Luego, me caía la contestadora… creo que desvía mis llamadas. – dice la abandonada con tono de preocupación.
- Coño Mariana, ¿no puedes pensar que le robaron el celular? a la gente le pasan cosas, ¡qué se yo!, entra en el Metro, o tiene reuniones de trabajo… no necesariamente tiene que estar desviando las llamadas, ¡paranoica!
- Está bien, tienes razón… quizás le robaron el celular. pero si es así ¿por qué no me ha llamado a mi casa?
- ¡Porque tenía el número guardado en el celular galla! Y no se lo sabe de memoria… ¿a poco tu te aprendes los números de las casas de los hombres con los que sales? Y si lo haces eres una psicópata.
- Jajajajajajajaja, tienes razón… y no gafa, no me los aprendo. Pero coño, termina de decirme, ¿qué hago?
- ¿Le has mandado un mail?
- Pues no.
- Mándale un mail, pero nada intenso. Algo así como “sería bueno saber de ti, o al menos saber que estás bien”.
- ¿Y si no me responde?
- Pues haces lo mismo que el… te haces la loca, debe funcionar, porque si el no aparece…

Notas:
1. No entiendo para qué presentan a los amigos si se van a desaparecer. ¿No piensan que eso les da esperanzas a las mujeres?
2. No entiendo por qué tienen gestos románticos por un tiempo, y luego se desaparecen.
3. No entiendo por qué se desaparecen si había química.
4. No entiendo por qué las mujeres nos enrollamos cuando el tipo con el que estamos saliendo se desaparece, total, no tenemos una relación constituida con el sujeto en cuestión.
5. La gente, y muy especialmente las mujeres, no entendemos que a los hombres les pueden pasar cosas que los hacen desaparecer. Y con cosas no me refiero a otras mujeres, sino situaciones familiares, laborales, etc.
6. Muchas veces, las desapariciones no tienen explicaciones lógicas. Por tanto, creo lo mejor en estos casos es hacerse el loco o la loca…
7. Igual, antes de desaparecer, avisen, para que la gente como Mariana no despierte a otras personas con tono de angustia, como si alguien se hubiera muerto.

¿Quién tiene la culpa?

Estaba hablando con un amigo cuando surgió una tema bastante interesante que dio pie a este post... el origen de la cuaima y del cuaimismo.

Y lo voy a aclarar desde el principio para que no queden dudas. Según mi punto de vista, los culpables de que las mujeres seamos como somos son los hombres, y prosigo a enumerar una serie de sucesos que pueden ocurrir en la vida de una mujer, y que la hacen volverse una verdadera cuaima, arpía o cómo se les ocurra llamarlas.

1.- Los primeros besos: en mi época normalmente sucedían a partir de los 10 años, cuando apenas andábamos por la prepubertad. La niña acude ilusionada al momento (si, por las novelas que ve junto a su mamá o nana) le dan su primer besito, un piquito por lo general. En la segunda ocasión, la niña se arregla y el niño no lo nota; el niño intenta meter su lengua en una boca que de vaina ha chupado un caramelo, e intenta tocar sus incipientes senos que le duelen que jode. Y ella se arrecha, por la falta de respeto y por el dolor inmenso que el niño en cuestión le ha causado. Consecuencia: la niña muda la piel, y habla con todas sus amiguitas de la manzana (y posibles futuras víctimas) y les dice que el niño tiene mal aliento y que echaba mucha saliva… ¡Asco! Ni pensarlo… Y ninguna niña de la cuadra vuelve a besar al niño hasta bien entrada la adolescencia.

2.- El primer ¿novio? relativamente serio: Acá ya la cosa se pone caliente, ya ambos (mal) saben algo de sexo. El chico le dice cosas bellas con la luna, las estrellas y todos los astros del plano celestial... la chica hace que le cree. Se convence para tener relaciones con el chico y asume como cierta la sarta de babosidades, y simplemente por curiosidad, decide experimentar, ¿Y quién mejor que su novio de tres meses para hacerlo?. Se dice a ella misma “cuando cumplamos 4 lo hago, de regalo”, sólo para descubrir que el chico, 15 días antes decidió tirarse a la zorrita del liceo. Consecuencia: la joven le jura a sus amigas que se ella se la iba a dar pero que le vio unas lesiones extrañas en su "cosa" y dijo “que va, en este lío no me meto” y como probablemente la zorrita tiene al menos una de las múltiples ITS, a ella no le importó donársela. Ahora, la zorrita y el chico tienen gonorrea, según los rumores que corren…

3.- El novio de la adultez temprana: se hicieron novios terminando el liceo y empezaron a la universidad al mismo tiempo. Tienen relaciones, el muy responsablemente la acompaña a la incómoda cita médica anual. Cambian las cosas, ya no tienen casi panas en común. Conocen gente nueva, sustituyen viejos amigos, se sustituyen a ellos. Como ya tienen tanto tiempo, se conocen o creen hacerlo, ella insiste en que tienen problemas, el dice que no que son cosas de ella. Ella sabe que la relación va a pique, el no se da cuenta. Ella lo sigue advirtiendo, el le dice que está loca y le pregunta si tiene la menstruación. Consecuencia: Ella se cansó de advertirle y de que el la tomara por loca. Lo deja… ¡Ni que el fuera psicólogo o psiquiatra para saber si ella tiene serios problemas mentales!... El regresa a los meses, después de haber sido jodido por otra, a pedir cacao; ella lo rechaza, tiene demasiado orgullo para ser un "pañuelito de lágrimas" y le dice pues que no, que no hay nada que arreglar, que está loco, y decide buscarse uno menos "analítico".

4.- Las citas: Una mujer sale por N cantidad de días con un tipo. Al tiempo, el tipo se la pide, ella dice que no porque ella quiere en un novio y que si se la da en ese momento, probablemente no lleguen a nada. Ella no es fácil, que la convenza. El tipo, más arrecho que Houdini, Copperfield, Blane y Criss Angel juntos, desaparece… ¿magia o ilusionismo?... ¡es que ni un textico vale!. Las consecuencias no suelen aparecer hasta que eso se repite unas 2 veces o más… Consecuencias: en este caso las hay de dos tipos:
a. Después de las depresiones, la mujer piensa: “Ahora me voy a revolcar con cualquiera, porque si no me buscan por buena, pues que me busquen por zorra (coño, la zorrita del liceo era sabia y seguro siempre fue feliz)”
b. La mujer, resignada, se queda esperando al príncipe, pero oye, ¡cómo tarda!
¡Ah! ¡Acá generalmente es cuando sacamos las conclusiones de que todos son iguales! (o al menos todos los que pasan por nuestras vidas, suertudas las otras a las que no les toca)

5.- El novio que rompe con la etapa de zorra, o con la espera del príncipe: Coño aparece el tipo que la quiere, al que ella quiere ¡por fin!, todo viento en popa, 4 años de relación, viven juntos en un apartamento que ambos pagaron porque se van a casar. El le monta un “cachito insignificante porque no habían sentimientos involucrados”, ella se entera, llora y lo perdona. Todo vuelve a ser maravilloso. Hasta que ella se cansa de que el tipo trabaje en exceso y no le dedique tiempo, y el tipo se cansa de las recriminaciones. Deciden terminar. A los meses, ella sigue triste y y lo llama, ¡fueron 4 años!. El tipo contesta, le dice que está bien, que por cierto está saliendo para la iglesia, a casarse con el “cachito insignificante” con el que (menos mal) no se había relacionado sentimentalmente. Consecuencia: ella lo maldice a él, a la insignificante y a su prole. Le desea impotencia eterna y que vivan felices el resto de sus vidas. Ella decide que ningún hombre la merece y se vuelve rejodida. Se aumenta los senos y el autoestima, y manda a todos los hombres al carajo. (Muchas veces este punto se queda en la infidelidad, la mujer no perdona, pero igualmente maldice, y si no se pone silicona en algún sitio o se quita unos rollitos, al menos va a la peluquería).

6.- Ya en este punto, las cosas suelen repetirse y se alternan los apartados 4 y 5, no necesariamente con el matrimonio con el cacho, no siempre las cosas suelen ser tan fatales… Y la mujer sólo tiene que conformarse con el “menos malo” hasta que aparezca uno que valga la pena… Hay mujeres que llegan al punto 3 y se casan con el que se las da de psicólogo, o se meten a monjas... No a todas les pasa todo, hay unas que con un sólo hecho se convierten en las cuaimas mayores. Hay mujeres, como en mi caso, que poseen un imán para los problemáticos, inservibles a la larga, y eso las marca. Y con inservibles me refiero a: drogadictos con antecedentes penales, artistas excesivamente sufridos, filósofos desgarradoramente existencialistas, maniaco depresivos que se niegan a usar tratamiento, tipos a los que una cuaima jodió previamente, etc. (Y juro que no los busco, ellos llegan solitos de alguna forma u otra). De igual manera, los puntos enumerados son sólo una parte, y quizás de las cosas más cómicas, que pueden convertir a una mujer en cuaima... conozco historias más profundas y complejas...

Ahora pregunto: Hombres ¿en realidad el cuaimismo es culpa sólo de la mujer? Es cierto que muchos de uds no son culpables de nada con respecto a una mujer en particular, pero han jodido a cualquier otra, queriendo o sin querer… O simplemente se encontraron a una con tan mala suerte que se llevó los chascos que le tocaban a 10… o a 100… El miedo a revivir dolores pasados y el instinto de protección convierten las escamas en jabillo.

Tercera Ley de Newton, aplicable no sólo a la física:

"Por cada fuerza que actúa sobre un cuerpo, éste realiza una fuerza igual pero de
sentido opuesto ... La acción y la reacción deben
ser de la misma magnitud y sentido opuesto (aunque no necesariamente deben
encontrarse sobre la misma línea)" (En: Wikipedia)

Ahí se las dejo...

El final

Hace años que Andrea, mi amiga, botó a Pablo. Cuando empezaron, Andrea estaba en la mitad de sus veintes, recién graduada, con un trabajo envidiable y un futuro prometedor. Pablo era un tipo normal, ni tan feo ni tan apuesto, ya estaba en un sus treinta y tantos, con la holgura económica que toda mujer aplaude en un hombre. A los 3 meses de haber empezado su relación, se mudaron juntos, y casi al mismo tiempo Andrea empezó a planear la boda, era lógico que ese era el próximo paso... pero no contó con que la lógica no funciona en estos casos.

Pasó un año...

Pasaron dos... Andrea apuraba a Pablo mientras él le daba largas con excusas laborales... o con una frase consoladora como "Andre aún estás muy joven, no quiero que nos casemos ahora y después te arrepientas. No quiero que te hagas daño"

Pasaron tres años... Las amigas empezamos a criticar: "Tres años con un tipo? ya tienes 28 Andre, deberías mandarlo a la porra y buscarte otro que si quiera establecerse" "Andre el reloj biológico no te empezó a andar más rápido después de los 25?" etc., etc...

Y un día Andrea se cansó de los aplazamientos de Pablo y de las críticas de sus amigas. Preparó una cena exquisita, se arregló lo mejor que pudo y alistó sus maletas. Cuando Pablo llegó del trabajo, lo atendió a las mil maravillas, pero él no contaba con el postre

- Pablo, creo que urge que pongamos fecha para el matrimonio.

- Andre me parece muy pronto - fue lo que Pablo alcanzó a responder-.

-¿Pronto? pronto fue cuando nos mudamos juntos con apenas 3 meses de novios. Tengo 3 años lavándote la ropa, almidonándote los malditos cuellos de las malditas camisas, haciéndote comida y atendiendo a tus amigotes mientras ven el béisbol. Tengo 3 años conteniendo mi desorden porque tu eres un obsesivo compulsivo estreñido. ¿En serio te parece pronto AMOR?

- Ay Andre no te pongas así. Vamos a dejarlo para el año que viene - dijo con una sonrisa medio cínica en los labios - .

Andrea sintió que Pablo se había burlado descaradamente de ella. Buscó sus maletas y salió del apartamento, altiva y orgullosa. Pablo simplemete la dejó ir. Mientras se fumaba cada uno de los cigarros de una caja, Andrea se deshizo en lágrimas en su carro y pensó en lo humillante que iba a ser volver a casa de sus padres mientras se estabilizaba.

Pablo jamás llamó. Andrea tampoco lo hizo.

De eso hace unos 5 años ya. Andrea está mejor que nunca... Y todavía Pablo es recordado como "el trimardito".

Te saliste con la tuya Valérie Solanas

Creo que una de las frases más repetidas por la mujeres alrededor del mundo es: "¡No hay hombres!". A veces pienso que es un subterfugio femenino para esconder que lo enrrolladas que somos y de esta forma justificar la soltería en la nos encontramos que la mayoría de las que pasamos los veintitantos años.

Hace unos días, una de mis hermanas me dijo "es que no es mentira hermanita, los verdaderos hombres están en peligro de extinción". Sinceramente, no me cabe la menor duda... el 80% de la inteligencia emocional en la mayoría de los hombres se concentra en su pene y en los lugares en donde éste puede ser alojado; el otro 20% en quién sabe qué.

No estoy diciendo que no hay hombres que valgan la pena, pero hay una escasez casi deprimente de esos... Es una tarea interminable el buscar (o conseguir) un tipo que sea profesional, trabajador, decente, respetuoso, sensible, romántico, detallista... no existen... es casi imposible tener un carajo al lado con esas cualidades, o con la mitad de ellas.

¿Será que las mujeres no nos estamos proyectando de la forma correcta?... simplemente nos vestimos de súper tipas y nos nos importa nada, porque nos comemos el mundo apenas nos depertamos... Y aún así, llegan días en que queremos la compañía de un hombre que nos saque a pasear agarradas de la mano, o uno que pague una cuenta de vez en cuando, o que nos haga un masaje después de una jornada de trabajo.

Empiezo a pensar que Valérie Solanas (la que le disparó a Andy Warhol) tenía razón al decir que "los machos son lisiados emocionales", y a veces me parece que los hombres se creyeron todo lo que decía el Manifesto de la Organización para el Exterminio del Hombre, escrito por Solanas... y se están aniquilando ellos solitos.

Tarde o temprano van a terminar de desaparecer los hombres verdaderamente valiosos... ¡gracias Valérie! te saliste con la tuya.

Carta #1: contradicción

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
A todos nos ha pasado.

Voy a optar por obviarte... si, obviarte... no te voy a bloquear en el messenger, pero tampoco te voy a responder. Mucho menos contestaré tus llamadas y/o/u mensajes de texto.

Imagino que debes estar preguntándote el por qué de mi actitud inmadura y pueril... la razón es muy simple: no soporto que me pongas nerviosa.

Odio cuando me ves con tus ojos almendrados y se me revuelve el estómago. Trato de esquivar tu mirada pero no se por qué demonios siempre la encuentro justamente a la altura de mis pechos... Odio cuando me haces una pregunta y no tengo la respuesta; me ves con esos ojos tan límpidos y profundos, tratando de escudriñar mis más oscuros secretos.

Detesto ese perfume que usas, si, el que también le echas a tu carro al salir del autolavado... el que dejas impregnado en mis camisas, que luego debo usar al dormir, para tratar de soñar contigo.

Y no quiero hablar acerca de tu repugnante tono de voz... me da rabia (ARRECHERA) cada vez que me llamas para invitarme a salir y hablas bajito, como para que nadie escuche... Y me llega a los tuétanos... Y me enfría todo el cuerpo... Y se me cae el teléfono de las manos... Y ... ¿Y?

Se suponía que iba a ser sólo sexo... ¿recuerdas?

Te voy a obviar porque te estás convirtiendo en un peligro...

...

Fuimos cobardes... si FUIMOS, en plural.

Uno de mis tantos errores contigo fue creer que podía existir algo entre nosotros. Y uno de los tuyos fue echarte para atrás a última hora, cuando ya sabías y sentías que podíamos tener una relación sumamente especial.

Luego me tocó a mi... meses después te decidiste y fui yo por comodidad, por flojera y por miedo, quien no echó pa'lante.

Lo menos que hay es rencor... y sobra cariño.

La llamada de hoy fue una de las sorpresas más especiales que me han dado en mucho tiempo! Me hiciste recordar lo que sentía cuando hablábamos, cuando te veía, cuando me tocabas... casi me puse tan nerviosa como antes... y aún tengo una sonrisa empotrada.

Te quiero... y mucho!!

No voy a decir ni tu nombre ni tu a.k.a... pero tu sabes quién eres.

Para reflexionar

Ayer se conmemoró el Día Internacional de la Mujer. Muchos se fajaron a felicitar a las mujeres que conocen, pero puedo apostar que más de uno no recuerda que:

• La primera mujer en la vida de cualquier ser humano (o de la mayoría) es su madre... Ella es la que se paraba temprano para hacer el desayuno y preparar la lonchera. Te llevaba de su mano al colegio... Y sólo nos acordamos de ellas si acaso 2 días al año: el 8 de marzo y algún domingo de mayo...
• Después de la Toma de la Bastilla, símbolo del inicio de la Revolución Francesa, miles de mujeres cansadas de tener que ver a sus familias pasando hambre, marcharon hacia el Palacio de Versailles, obligando al rey Luis XVI a trasladarse a París para que le diera la cara al pueblo, lo que aceleró el paso de monarquía absoluta a república. Nunca recordamos a esas mujeres francesas, ni tampoco a las que participaron en la Toma de la Bastilla...
• 'Las Mariposas' Patria, Mate y Minerva Mirabal fueron tres hermanas que participaron activamente en la lucha contra la dictadura de Leónidas Trujillo en República Dominicana... Murieron apuñaladas y estranguladas por los esbirros del dictador en 1960. La reacción que generó la muerte de las hermanas en el pueblo dominicano desembocó directamente en el asesinato de Trujillo un año después. 39 años después de la muerte de 'Las Mariposas', la ONU decidió declarar el Día de la Eliminación de la Violencia en contra la Mujer... si acaso nos acordamos de las Mirabal el 25 de octubre.

Y como estos ejemplos, sean conocidos o no, hay muchos más:

• Hay mujeres que son cabeza de familia, padre y madre, crían y mantienen a un poco de niños ellas solas.
• Hay otros centenares de mujeres jóvenes e independientes, que trabajan y se esfuerzan a diario, y llegan a tener cargos iguales o superiores a los de un hombre, rompiendo así al menos un estereotipo de los muchos que podemos tener.
• Hay miles de mujeres maltratadas (y ojo, no sólo físicamente) alrededor del planeta.
• Mensualmente, al menos una mujer muere lapidada o ahorcada en los países islámicos.

Una vez alguien me dijo que los días de celebración son para los oprimidos; esos días celebramos que durante todo el año olvidamos a quien homenajeamos nada más por 12 o 24 horas... el Día del Trabajador, del Maestro, de la madre, del padre, del niño, etc. Estoy apunto de creerlo.

De igual forma, ¡feliz día mujeres!, aunque un poco atrasado.

En busca del 'fuck buddy' perdido (II)

Mi historia...

Los 'fuck buddy' aparecen entre una relación y otra... mejor dicho, los reconoces en ese periodo de tiempo, en el que estás olvidando a tu ex y no estás dispuesta a comenzar una relación...

Hace unos años estaba cenando con unas amigas, yo acababa de salir de una relación larga y dramática, y por supuesto como se hace en toda reunión de cuaimas respetables, hablábamos mal de la especie masculina, cuando de pronto, vi a Alejo en una mesa - "El es como lindo" - pensé. Así pasaron una o dos horas hasta que él se acercó a mi mesa a brindarnos unos tragos. Siguió corriendo el tiempo, y se notaba a leguas que el tipo ni me determinaba, sólo estaba ahí por una de mis amigas... Pensé que ni modo, total, tampoco era para morirse.

Pasaron los días, y mi amiga no respondía sus llamadas o mails; ella no estaba para nada interesada en Alejo; mientras el y yo salíamos a tomar café (SIIIII, a tomar café) y a conversar muchas horas sobre cualquier tema que se nos pudiera ocurrir... pero no había química de ningún tipo... no nos veíamos como dos personas que se gustan, sino como amigos en potencia.

Una noche, afectados por el alcohol, decidimos que era el momento de concretar y nos fuimos a su apartamento... al día siguiente, cuando desperté semidesnuda a su lado, me di cuenta de que más estimulante que las conversaciones que teníamos, eran los retozos de la noche anterior... Y apareció la conciencia, si, esa bicha desgraciada que sólo hace acto de presencia cuando más te diviertes. Alejo y yo decidimos empezar a salir en otro plan.

GRAVE ERROR: después de lo que pasó, no funcionábamos como una pareja normal, ni siquiera como los buenos amigos que solíamos ser. Decidimos separarnos. Alejo consiguió una pareja estable, y yo por mi lado, hice lo mismo.

Pasamos más de 5 meses sin vernos, y si acaso hablábamos por teléfono... y se repitió el momento en el que ambos estábamos solos y recordamos lo bien que la pasábamos juntos como amigos y algo más... luego volvió a repetirse la historia: Alejo con novia nueva y yo con novio nuevo...

Han pasado unos 5 años desde que nos conocimos... No se si Alejo sigue siendo mi 'fuck buddy', ya que hace un par de años que no coinciden nuestros periodos de soltería...

En busca del 'fuck buddy' perdido (I)

Hace unos días estaba con unas amigas viendo un capítulo de "Sex & The City", en el cual hacían referencia a la figura del 'fuck buddy'.

'Fuck buddy': persona con la que nunca pudiste establecer ningún tipo de relación, y con el paso del tiempo, se convierte en un confidente al que ves en un solo sitio: la cama.

La búsqueda de tu 'fuck buddy' personal requiere seguir un par de pasos, que deberían ser llevados a cabo en un orden tan lógico como sea posible y el primero de ellos, y quizás el más importante, es internalizar y admitir que al igual que los hombres, las mujeres tenemos necesidades sexuales que satisfacer... hay que quitarse la culpa y los miedos tan añejos como la historia y entender, que para tener sexo no necesariamente hay que tener novio, y mucho menos hay que estar comprometida o casada.

Luego que te hayas quitado de encima esa carga, lo que sigue ubicar al hombre (o mujer si es tu gusto) en cuestión, con el que preferiblemente ya has tenido encuentros sexuales previos... ojo, y esto es importante: no te vayas a lanzar por un barranco, tiene que estar comprobado que esa persona es buena en la cama y hace todo por complacerte, total, eso es lo único que van a compartir.

Algo que acotar: aún cuando no sea tu novio, tu 'fuck buddy' debe estar para ti cuando lo llames, obviamente no siempre (recuerda que él no va a complacer tus caprichos de otro tipo, solo los sexuales), pero si con la regularidad con la que tu lo necesites (por supuesto que esto debería ser recíproco).

Alimenta tus energías eróticas y quítate todos los prejuicios de encima: no tiene que ser un tipo inteligente, ni buenmozo, ni divertido... lo que verdaderamente importa es que funcione entre las sábanas, y en otros sitios por supuesto... Eso si, siempre el preservativo por delante...

[Esto sigue...]

Soltera de nuevo... y más cuaima que nunca

¡Si! Soltera, aunque queda mejor el superlativo: solterísima. Lo intenté, fui en contra de mis parámetros, de verdad me esforcé porque funcionara, pero ni modo… no hubo forma ni manera de hacer que esa relación caminara… Pienso que tal vez me faltó paciencia, ¡pero coño! Voy a cumplir 25 el mes que viene y estoy más sola que la una, que paciencia ni que nada, no tengo tiempo para perder…

Muchos se preguntarán por qué estoy más cuaima: mis niveles de exigencia subieron; los límites de tiempo para que un hombre demuestre que vale la pena se redujeron a la cuarta parte (3 meses)… no quiero seguir ladillada, ni quiero una relación romanticona, busco algo medianamente funcional y coherente… me importa muy poco la cursilería…

No quiero a Finn, o a Mc Dremy, ni siquiera a Mc Steamy (si, veo Grey’s Anatomy, casi con devoción)… quiero un tipo normal, sin antecedentes penales, sin problemas severos con las drogas (legales o no), con trabajo estable y con ganas de echarle bolas… Jajajajajaja ¡casi utópico!.

Regreso dispuesta a hacer una radiografía crítica de mi vida, quizás con más armas gracias a una materia que cursé el semestre pasado… Y como diría Clarissa Pinkola en su libro “Mujeres que corren con los lobos”, dispuesta a "develar mis miedos y angustias, a seguir mis instintos y abrir el saco que llevo a cuestas".

Soltera de nuevo… más cuaima que nunca… y mucho más existencial.

Dudas en tercera persona

Nunca creíste que pasaría. Siempre te habías referido a ella más que en tercera persona, para ti era un fantasma. Pero llegó el momento en el que te encontraste con ella de frente, si, ella, a quien le robaste las ilusiones, a quien diluiste los sueños con el sudor que derramaste en la cama de un hotel acompañada de su novio. Se acercó a la mesa a saludar a algunos (des)conocidos, y a él, a quién no sabes si por instinto, tres meses después, le brillaron los ojos. Tu, simplemente lo entiendes (o crees entenderlo) -DUDAS, DUdas, dudas-

Por un momento no tuviste nada que pensar o de qué arrepentirte, y ese hombre que hoy te agarra de la mano es tuyo de hecho y derecho, y no sólo gracias a vapores lujuriosos: sabes que va más allá, que te lo ganaste a pulso. Pero también sabes que te llegó la hora de reflexionar, tanto que te cansaste de lloriquear, tantas quejas al viento gracias a aquella mujer que en algún momento te quitó un hombre… y esa ahora eres tú, la que no midió, a la que no le importó nada. Cambiaste de rol. Ahora, quien se lamenta es ella, y es gracias a ti. Pero lo que tu no sabías, y quizás nadie, es que tu te sientes mal por haber sido la otra, por ser catalizadora de un rompimiento, tan mal como ella que es (o fue) traicionada (aún no sabes en que tiempo manejar el verbo) -DUDAS, DUdas, dudas-

Ahora sabes que también es terrible jugar el papelito de segunda, aunque por ahora seas la primera. Puedes jurar que será algo duradero. Pero el juego lo ganaste de manera sucia.

-DUDAS, DUdas, dudas- Quizás más adelante alguna te nombrará, o simplemente te dirá ella, en tercera persona.

-DUDAS, DUdas, dudas- y sacas cuentas (¿1 + 1 = 2 -1 =1 + 1 = X = 3? ¿X + Y? ¿qué sumas y qué no? ¿Qué valor pasa de positivo a negativo?), pero para esta ecuación no te han dando ni incognitas ni resultados, sólo tienes un despeje y -DUDAS, DUdas, dudas-

[escrito en un bar, rodeada por (des)conocidos]

Paradojas hormonales

Estoy realmente hastiada de hablar de lo mismo, es algo que he escuchado y he repetido hasta el cansancio: mientras menos te enamores del tipo, ganas más, o mejor dicho, mientras menos demostraciones de ese sentimiento des, mucho mejor.

¿Qué ganas? tiempo libre, más independencia, pero sobre todo, te arriesgas menos y estás más protegida contra los coñazos que el muy mal nacido seguro te lanzará en cualquier momento, porque esa es su naturaleza, mientras que la femenina es más compleja, en nosotras las cosas no se remiten al hecho único de reaccionar frente a estímulos básicos.

Ahora bien, la mujer es un ser sutil, diferente. Si bien son ciertos los cambios hormonales, no todo se limita al devenir del estrógeno o el T4. Y esto los hombres no lo entienden. El 6to sentido que poseemos como hembras de la especie humana y la inteligencia que lo acompaña, ciertamente nos hacen ser más rápidas, audaces y hasta maquiavélicas, ellos nos pueden doblar la edad pero nosotras siempre vamos un paso adelante (y lo digo por experiencia propia).

¿Entonces? Si existen la conjunción hormonal, los presentimientos que vienen seguidos de un olfato que se agudiza en situaciones de peligro, la inteligencia, y toda esa cantidad de cosas que nos hacen más que privilegiadas y evidentemente superiores por tener una vagina , ¿por qué coño nos dejamos joder?. La respuesta es una y es simple: por creer en el amor eterno y en todas esas fantasías noveleras. ¿Qué vaina es esa? ¿Acaso el hombre no es efímero, y por ende, sus sentimientos también?

La eternidad no existe, más aún si tomamos en cuenta que lo que conocemos como amor no es más que un proceso bioquímico, que se genera en el hipotálamo –que no se donde queda - y cuyas señales son detectadas por las glándulas suprarrenales, que a su vez, segregan adrenalina y noradrenalina, que le ordenan a no se qué corteza de no se dónde que segregue – y aquí viene lo mejor – FENILETILAMINA, un tipo de anfetamina orgánica, que a su vez, estimula al cerebro para que segregue más y más anfetas, lo que hace que cuando estamos ‘enamorados’ entremos en un estado de sopor, de éxtasis, en el cual podríamos tener sexo o hablar toda una noche con el objeto amado, sin tener ni pizca de cansancio. ¡Ah! Esta sensación de ‘eternidad’ dura aproximadamente 18 meses, lo que viene después es otro rollo, y casi siempre es el resultado de ese periodo de enchave, nota y/o/u drogadicción en el que nos ha sumido nuestro malvado cuerpo.

Tomando en cuenta lo de las anfetas y todas esas cosas: comamos más chocolate – también contiene anfetaminas orgánicas – o incluso podríamos finalizar las relaciones justo en el mes 19, o la próxima vez, antes de que metamos la pata por enésima quinta vez, pensemos: más barata sale una caja de Prozac y más cómodo es conseguir marihuana en Tierra de Nadie… Y, químicamente hablando, la nota es igualita…

Fer y sus cadenas

Conocí a Fer Cadenas hace un tiempo en un local nocturno, hicimos click de inmediato. Definitivamente era un tipazo. Altísimo, moreno claro, cabello y ojos negros, con un cuerpo bien definido; amable, atento, caballeroso, Ingeniero en Sistemas, y sabía bailar. En fin, era el propio carajo al que te daría orgullo llevar a casa, a que pasara por las miradas inquisidoras de tu familia, pero tu, altiva, sostendrías su mano con firmeza para decir “mamá, te presento a mi novio”.

Fer y yo empezamos a salir, ¡por supuesto que no iba a pelar un partidazo como ese!. Las cosas no se podrían vislumbrar mejor con éste hombre. Se llevaba bien con mis amigos, era estable económicamente, y sexualmente ni hablar, quizás era el mejor que había pasado por mi cama en mucho tiempo. No éramos más que una parejita empezando, lo mejor de todo era que no había cursilería, nada de romanticismo absurdo de por medio, nada de flores ni de mensajes de textos de buenos días. Justo lo que necesitaba en ese momento, buena cama y ciertos detalles que hacían la relación única: TODO se limitaba al sexo y a la inmensa cantidad de licor que podíamos ingerir en una noche.

Después de unas cuantas semanas saliendo, Fer me dió una noticia: se iba al extranjero a hacer su postgrado. Lo que me dio fue una arrechera de puta madre, pero eso no fue lo peor en el momento que lo iba a confrontar me salió con una más terrible aún (no, no era casado): “cásate conmigo el año que viene, se que debo tener mis hijos contigo”.

¿Qué vaina es esta?- pensé - ¿En qué especie de subdimensión paralela había caído de manera súbita? ¿Cómo demonios el sabe que yo “debo” ser madre de sus carajitos?¿En qué piensa el pana? Y sólo alcancé a responderle con un trillado lugar común: “dame un poco de tiempo”. Fueron unos días de intensa agonía en dónde convergieron todos los pensamientos posibles en una mujer que jamás había pensado en el matrimonio, mientras Fer me pedía con insistencia que fuéramos a Ciudad Bolívar a conocer a su familia.

No puedo negar que la novelera que vive en mí y que todavía llora con algunas películas románticas, estuvo apunto de vencer la guerra… pero más pudo la que aún se jacta de que no pueden con ella... el otro rollo fue el cómo… ¿cómo demonios le decía a este pana que nada de nada?. Simplemente pensé: “mientras más rápido, mejor”. Pero no, no pude hacerlo, no se lo pude decir de frente, así que utilicé una técnica netamente masculina: la desaparición repentina en casos extremos. Y el universo me la puso demasiado fácil en el momento justo: se atravesó una operación de vesícula, de emergencia, y él estuvo unos 4 días en la clínica, y yo ni fui, ni lo llamé, por supuesto que cuando le dieron de alta no quería saber nada de mi.

Claro, hay más detalles en el medio, como por ejemplo que me dio sus tarjetas de crédito, y todas esas cosas, que ahora me hacen pensar que eran artimañas para amarrarme, pero lo que acabo de contar es el grueso de la historia.

Hoy en día, Fer está en ‘remanga la tuerca’, como dicen los cubanos, y yo sigo aquí en Caracas… solo pienso que sencillamente, Fer creyó que conmigo podía hacerle honor a su apellido, y encadenarme a un matrimonio con un poco de carajitos de por medio.

A modo de introducción

Alentada por un@s cuant@s perr@s malvivientes que me rodean, decidí pues abrir (¿es ese el termino correcto?) mi blog. Diarios de una cuaima, o diarios de LA cuaima como dirían algunos. Pues aquí estoy, sucumbiendo ante las tentaciones tecnológicas, gracias al profundo aburrimiento en el que me encuentro por haber renunciado a mi trabajo, dedicarle poco tiempo a mi familia y mucho menos a la universidad. Se lo que se están preguntando: no, aún no se cuando me gradúo y renuncié al trabajo porque en definitiva, no es lo mío, bueno, no era lo mío.

En fin, no pretendo ser vocera de esas miles de mujeres cuaimas reprimidas y/o/u declaradas, sólo contaré mis historias y las de ustedes. No violaré la privacidad, cambiaré nombres, no se preocupen. Sólo me queda admitir una cosa, ya casi todos lo saben, pero se los confirmo: Si, soy cuaima... ¿y qué?.